საბჭოთა პოლიტიკური ანეკდოტი #2
#1
სტალინმა და რუზველტმა გადაწყვიტეს, შეემოწმებინათ თავიანთი მოქალაქეების ერთგულება.
გამოიძახა რუზველტმა რიგითი ამერიკელი მოქალაქე და ეუბნება:
- ამერიკის შეერთებული შტატების, შენი პრეზიდენტის გულისთვის, გადაეშვები უფსკრულში?..
- არა, არ შემიძლია: ცოლი მყავს, შვილები, მოხუცი მშობლები!..
გამოიძახა სტალინმა საბჭოთა მოქალაქე და ეუბნება:
- სამშობლოსათვის, სტალინისათვის გადაეშვები უფსკრულში?
- ახლავე! ვაშა! - და გავარდა უფსკრულის საძებრად.
გზაში გააჩერეს და ეკითხებიან:
- კი მაგრამ, რატომ უნდა გადახტე უფსკრულში?!
- სხვა გზა არ მაქვს: ცოლი მყავს, შვილები, მოხუცი მშობლები!..
#2
ამერიკელი კორესპონდენტი ეუბნება სტალინს:
- თქვენთან თავისუფლება არ არსებობს! ჩვენში ნებისმიერ მოქალაქეს შეუძლია გავიდეს ქუჩაში და იყვროს: „ძირს პრეზიდენტი ტრუმენი!“
სტალინი:
- ასეა ჩვენშიც, ნებისმიერ მოქალაქეს შეუძლია გავიდეს ქუჩაში და იყვიროს: „ძირს პრეზიდენტი ტრუმენი!“
#3
„იზვესტიამ“ გამოაქვეყნა საბჭოთა კავშირის დეპეშათა სააგენტოს ოფიციალური მასალა იმის შესახებ, რომ ბუხარინი არის ჯაშუში და ა.შ.
გაზეთს ხელს აწერდა ბუხარინი, როგორც მისი მთავარი რედაქტორი.
#4
კაცმა ბერია ჯოჯოხეთში ნახა.
დგას ბერია მუხლამდე სისხლში!..
კაცი ეკითხება: - კი, მაგრამ შენ ბერია ხარ და მხოლოდ მუხლებამდე ხარ სისხლში?!
ბერია: - ამხანაგ სტალინის მხრებზე ვდგავარ!
#5
სსრ კავშირის შექმნის შემდეგ ერთ-ერთ შეკრებაზე სიტყვით გამოსულა მიხა ცხაკაია და უთქვამს:
„ჩვენ დავამყარეთ სოციალიზმი დედამიწის ერთ მეექვსედზე! გავა დრო და ჩვენი წითელი დროშები მოედება მსოფლიოს ერთ მეშვიდედს, ერთ მერვედს, ერთ მეცხრედს და ა.შ.“
#6
30-იან წლებში სტალინმა თვისთან მიიწვია ოთხი გამოჩენილი საბჭოთა კინორეჟისორი და ჰკითხა:
- რა გჭირდებათ, რომ უკეთ წარმართოთ მუშაობა? მთხოვეთ, ნუ დაიმორცხვებთ, შევეცდებით, დაგეხმაროთ.
პირველმა დაიჩივლა: - ერთი ციცქნა ოთახში ვარ გამომწყვდეული, ცოლი ავადმყოფი მყავს, ბინა მინდა!
სტალინი: - კარგით, მოგცემთ ბინას!
მეორემ თქვა: - აგარაკი მჭირდება, ქალაქში ვერ ვმუშაობ!
სტალინი: - კარგით, გექნებათ აგარაკი!
მესამემ უთხრა: - ფეხით სიარული მიჭირს, მანქანა მინდა!
სტალინი: - კარგით, მიიღებთ მანქანას!
მეოთხე აიწურა: - მე ისეთი დიდი სათხოვარი მაქვს, ვერც კი მითქვამს!
სტალინი: - მითხარით, ნუ მომერიდებით!
- მე ამხანაგო სტალინ, მინდა მქონდეს თქვენი წიგნი - „ლენინიზმის საკითხები“ თქვენივე ავტოგრაფით, შთაგონებას შემმატებს!
სტალინი: - კარგით, ავტოგრაფიან წიგნს მოგცემთ!
მეოთხე კინორეჟისორმა სტალინის ავტოგრაფიან წიგნთან ერთად მიიღო ბინა, აგარაკი და მანქანა.
#7
ბრეჟნევი ეკითხება ჩუქჩას:
- კარტოფილის მოსავლის საქმე როგორა გაქვთ?
- კარგად! დილით რომ ვთესავთ, საღამოს უკვე მოსავალს ვიღებთ!
- ეგ როგორ?!
- რა ვქნათ, აბა შიმშილით ხომ არ დავიხოცებით?!
#8
ბრეჟნევმა ერთ-ერთი შეხვედრისას აშშ-ს პრეზიდენტ ფორდს ჰკითხა:
- როგორ ხდება თქვენთან კადრების შერჩევა სახელმწიფო სამსახურისთვის?
- ტესტების მეშვეობით. ვაძლევთ შეკითხვებს და პასუხების მიხედვით ვაფასებთ. მაგალითად, შეკითხვა შეიძლება იყოს ასეთი - მამაშენის ვაჟია, მაგრამ ეს შენ არა ხარ?!
ბრეჟნევი შეფიქრიანდა. შინ რომ დაბრუნდა, გამოიძახა მდივანი და ეკითხება:
- მამაშენის ვაჟია, მაგრამ ეს შენ არა ხარ, ვინ არის?
- ჩემი ძმა!
- სწორია! ყოჩაღ!
შემდეგ ბრეჟნევმა გამოიძახა თანაშემწე და ეკითხება:
- მამაშენის ვაჟია, მაგრამ ეს შენ არ ხარ. ვინ არის?
- ჩემი ძმა! - უპასუხა თანაშემწემ.
- ცდები, ის შენი კი არა, ჩემი მდივნის ძმაა!
#9
დაურეკა გორბაჩოვმა სტალინს და ეუბნება:
- ამხანაგო სტალინ, მე დავუშვი საჯაროობა, თვისუფლება! თქვენ რა აზრისა ხართ პლურალიზმზე?
- რა აზრისა ვარ? პლურალიზმზე ორი აზრი არ შეიძლება არსებობდეს!
#10
ორი საბჭოთა მევიოლინე ბრუნდება საერთაშორისო კონკურსიდან.
ერთმა დაიკავა მეორე ადგილი, მეორემ - ბოლო.
მეორეადგილოსანი გუნებაწამხდარია, მეორე ამშვიდებს:
- რას იკლავ თავს, ივან, მეორე ადგილიც ხომ საქმეა!
- რას ამბობ! პირველი ადგილი რომ ამეღო, კონკურსის პირობებით, სტრადივარიუსის ვიოლინოზე დამაკვრევინებდნენ...
- დავუშვათ, მერე?
- არ ვიცი, როგორ აგიხსნა... ჩემთვის სტრადივარიუსის ვიოლინოზე დაკვრა იგივეა, რაც შენთვის ძერჟინსკის მაუზერიდან სროლა!
#11
ამერიკის შეერთებული შტატებისა და საბჭოთა დელეგაციების შეხვედრის დროს, სსრკ გერბის შესახებ კამათი ჩამოვარდა.
- თუ თქვენ არ მოგწონთ ჩვენი გერბი, - ეუბნება საბჭოთა დელეგატი ამერიკელებს, - მაშინ ის მაინც გვითხარით, რას გვთავაზობთ სანაცვლოდ?
- კარგი იქნებოდა ამური თავისი ისრებით!
საბჭოთა დელეგატებმა იკითხეს: - კი, მაგრამ, რატომ მაინცდამაინც ამური?
ამერიკელებმა უპასუხეს: - შიშველ-ტიტველია. შეიარაღებულია კბილებამდე და ყველას თავის სიყვარულს სთავაზობს!
#12
1990 წელი. ტელეფონში დიალოგია გამართული:
- წაიკითხე დღევანდელი „კომსომოლსკაია პრავდა“? რომ იცოდე, რა წერია?!
- ჰოო? მაინც რა?
- ვერა, ვერ გეტყვი, ეს სატელეფონო საუბრის თემა არ არის...
